Selina离婚，能共患难却不能共白头

共同陷在一种痛苦里的模式，比如一起挨穷，和一个苦难者、一个拯救者的模式还是不太一样，两边承受的压力是不同的

Selina宣布离婚的时候，很多人唏嘘不已，因为“最不可能离婚的夫妇”都离婚了。当年Selina拍戏遭遇意外烧伤时，张承中义无反顾地守在她身边，帮她度过了最难熬的一段复健时间。所以两人结婚时，大家是带着看童话结尾的心情来祝福二人的。结果短短五年，两人就宣布离婚了。

“都能共患难了，却不能白头偕老？”很多人想不明白这点。多数人的心路历程大概是：“能共患难”是婚姻中最金子般的品质，只要有了这点，在婚姻中遇上任何问题，都能“人挡杀人，佛挡杀佛”。现在你们两口子明明已经有了这么拉风的“倚天剑”，居然分了！我母亲若还在世，肯定就是最惊诧的那一拨人，因为她就认这个死理：能一起吃苦，就能一起过一辈子！下一句一般还是：“女儿你一定要找个能跟你吃苦的人！”相信到今天，还是有无数的母亲这样教育女儿。

真的是这样吗？首先在这个case里，“共患难”这三个字似乎都经不起推敲。受伤的是女方，男方一直担任着拯救者的角色。当然，作为亲密爱人，看着恋人痛苦，自己的痛苦常常也是一样深重。但共同陷在一种痛苦里的模式，比如一起挨穷，和一个苦难者、一个拯救者的模式还是不太一样，两边承受的压力是不同的：拯救者基于责任感的焦虑，和苦难者基于苦难本身，以及觉得连累对方，从而带上了自卑感和愧疚感的焦虑，还是有很大不同。双方在长时间的、不同的焦虑下有了性格变化，不再适合对方，也很正常——人总是不停地变的。

何况，就算两人心意如初，变化不大，“能一起患难”，真的就是那么金字招牌，是婚姻中的最佳素质吗？这里面有个好玩的悖论是，没人愿意一直待在苦难里。希望有人能和自己共患难，不过是希望二人联手力量大，能早点把苦难熬过去。一旦熬过去了，这个素质就用不上了。所以，这顶多是个“阶段性重要”的素质，并非全程中都这么重要。何况很多人一生根本遇不上需要两个人硬捱才能捱过的苦难。假定我们知道一个锦衣玉食的人未来几十年也是生活优越，到死都不会有什么变化，那他为什么需要伴侣擅长处理苦难状况呢？

还是因为恐惧吧，我们对“共患难”素质的无限讴歌，不过是因为我们害怕叵测的未来，总觉得自己难保不遇上一个人熬不过去的局面，希望伴侣能陪自己吃苦，多少有点买保险的意思——最好永远用不上，但万一要用的时候一定得有。

有一个比较难听的事实是：越是弱小的人，越希望对方有这种素质，因为他可以很清楚地预测到，他未来的路上坑多得要命。而强大的人因为对未来生活的把控力较强，所以这种要求倒不太多——你看贵胄联姻，哪个强调对方需要肯吃糠咽菜、会在饥荒中搞到粮食、能够在缺钱时打好几份零工？

若苦难真的那么深重，麻烦真的那么大，自己都处理不了，哪能要求对方就好好处理呢？最后一般还是自己扛下来、咽下去。幸福常常可以分享，而苦难永远是一个人的。明白这个事情，我们对共患难这件事大概会有更多的平常心。这大概确实可以算个优势，但强求不得，也未必真的含金量那么高。基本就和身高优势，颜值优势差不多。两个颜值爆表的人离了婚，你不会惊诧，曾共患难的两个人离了婚，也没什么稀奇的了。