恋爱拒绝宝典

见面三分钟后姑娘说“我有点不舒服要回家了”，他真心相信她是在感冒或是痛经；任何时候给姑娘打电话都是“很忙，在开会”，他也真心相信姑娘是在血汗工厂上班；一约饭，姑娘就以“我不爱吃湖南菜/浙江菜/各种菜”来拒绝，他就会叹气自己怎么爱上了一个挑食的小妖精……

一位女同事推不脱亲戚的安排，去相亲了。和对方约在下午六点左右，本意是见了面一起吃个饭聊聊。但一见面她就很不喜欢那个男人，说了几句客套话后想拔脚走人。男的苦苦留饭，同事坚持说有急事要处理，一溜烟跑了。之后男人不断发微信给她，都是“在干吗”、“吃饭了么”之类的，同事基本都回“不好意思在开会”，少有第三轮对话。她自认已经暗示得够明显，男的发微信的频率也确实低了下来。一两个月后，等她都快忘了的时候，他又出现了，问她中秋节可有旅游安排，同事说才从香格里拉回来。男的说：香格里拉不是度蜜月的地方么？同事说：和朋友出游也可以去的。

下面就是神展开了，这个和她只见过一次面、没说过几句话的男人，羞涩地发过来一条：“以后我们蜜月就去那里吧。”还带了一个微笑害羞的表情。同事喝了好几碗参汤才缓过劲。讲给我们听，大家翻滚之余，都纷纷感叹“含蓄的拒绝”真是一堆血泪账。

一般来说，绝大部分姑娘都想尽可能礼貌含蓄地拒绝别人：对方总是喜欢你，还是客气些好。因为太多人这么想也这么做，所以这种含蓄拒绝已经有了某些约定俗成的民间标准：比如死也不一起吃饭，回话永远是“呵呵”“我很忙”，基本就是没戏。前几年“屌丝”这个词刚兴起时，那些关于女神和“屌丝”的对话段子就基本道出了这些常见标准。

但既是约定俗成，就意味着没有明面的教材，要靠自己的悟性学。无数姑娘都遇到过搞不清楚状况的男人，无论她们怎么礼貌暗示“我们不可能”，这些可怜的大青年们就像脑中的某个接收器坏掉了一样，就是打死也收不到这个信号：见面三分钟后姑娘说“我有点不舒服要回家了”，他真心相信她是在感冒或是痛经；任何时候给姑娘打电话都是“很忙，在开会”，他也真心相信姑娘是在血汗工厂上班；一约饭，姑娘就以“我不爱吃湖南菜/浙江菜/各种菜”来拒绝，他就会叹气自己怎么爱上了一个挑食的小妖精……这么折腾了几个月甚至一两年，都在计划求婚了，却发现姑娘在朋友圈晒男友照甚至结婚照，于是愤然大掀桌。

双方都很委屈，女的觉得自己表现得够清楚，男的觉得自己被耍了。迟钝的人觉得自己耽误了青春，但你是个迟钝的人啊！这就是迟钝的代价啊！

所以最后是问答总结。迟钝的男生们的问题是，到底什么样的暗示是确凿的没戏？我个人觉得，总是在推脱见面，几乎不回消息，就已经很明显了。你们总找过工作吧？收到礼貌回复如“我们再联系你”，然后一周内不联系，你就秒懂了，没有消息就是拒绝，这是大部分社会交往中都有效的准则。女生们的问题是，到底要怎样的暗示才能够清楚？我个人觉得若已经确认对方就是少一根“接受拒绝信号”的筋，那就不要做无用功，直接明示即可。其实哪怕你明示“我们绝对不可能”，都还存在把这句理解为你是在考验他或是自抬身价，于是更死缠烂打，踢都踢不走的人呢，何况你还在暗示，你还没踢他。

说到底，一个人只要陷入了虚妄的信心，总能从别人的只言片语上得到鼓励的信号，然后再接再厉。对这种彻底隔绝外界信号的人，估计只有报警解决了。

不过有个姑娘说她当年用一招迅速脱身，她对那个踢都踢不走的家伙说“我要一辆玛莎拉蒂”。男人被吓跑了。

（作者就职于互联网公司，“黛喜酱说”纠结于广义男女关系。）