男人，你是何时放弃争取一家之主的？

两个人在一起多年，必然能摸索出一套两者都认为是相对合理的相处机制，通常不能保证是最优的， 但基本能满足是“最不差”的，或者“痛苦值总和最少”的。

我们部门的男同事有一点让我觉得很好奇：他们一点也不讳言女朋友或者老婆对自己的管束，经常唉声叹气地跟我们抱怨，女人在家里拥有绝对的话事权，自己在家中没有地位、钱被老婆管着、女朋友对家里的猫狗都比对他好，此类云云。

据我所知，有一部分男人会坦然面对自己在家中的地位，但另一部分男人会觉得这是莫大羞耻，在外百般掩饰，甚至靠可耻的吹牛和撒谎来炫耀自己在家的绝对控制权。所以，有一天两个男同事又在哀叹时，我问他们：大部分男人都不愿意谈论自己在家的惨状，你们却从不讳言，为什么?同事A面无表情地说：那些反抗的、吹牛的，是他们还没认命，还在反抗期，naive。同事B点头说：是啊，我们早就服软认命，早过了那个阶段了。

两个人在一起多年，必然能摸索出一套两者都认为是相对合理的相处机制，通常不能保证是最优的，但基本能满足是“最不差”的，或者“痛苦值总和最少”的。因为如果真不能忍受，痛苦超过了最大限额，那这段关系就崩溃了，散伙了。当然，“最不差”，或曰“痛苦之总和最少”，和“最公平”没有一点关系。很多人的相处模式是一点都不公平的，这种情况只能说是一个愿打一个愿挨。在愿打愿挨的不公平中，这两个人的亲密关系达到了帕累托最优。

两个人在同一个屋檐下过日子，有人就是能做到和平友好、公平公正、力量平衡式的相处，有人却不行;他们一定要分出个胜负或等级，选出个话事人，划清地盘，分配好权力，才能和人相处，这是三观决定的，基本很难改。

我个人比较喜欢和平公正的第一条路子，我和男票在家也是努力朝这个方向推进，权利和义务两人各摊一半。因为我父母的相处模式就是等级制的，妈妈对我和爸爸有绝对的管束权，我从小很讨厌在自己家搞这一套，所以下定决心：长大后决不在自己家中搞专政。现在年纪渐长，虽然还是坚信公平的家庭环境更好，但也明白家庭环境是最私人之事，两个人自己选择的家庭模式无论外人看上去多可笑，他们自己觉得还行就可，所以对等级制的家庭慢慢有了平常心。

一般等级制的亲密关系要形成，都要有个时间。除非两人里有一方是彻底受支配的M性格(被虐狂)，否则在这段时间里，普通人都会就夺权展开大战。这个大战期大概就是同事A说的naive的反抗期，一般持续多久很难说，有人一周就见分晓，有些人花好几年都撕不出个所以然来。不管时间长短如何，反抗期结束后，总有一方认命，只在嘴上保留了不爽，其他方面基本停止顽抗了。

有趣的是，反抗期的结束，一般不是因为润物细无声的渗透，而常常是因为某个或某几个标志性事件，让其中一方意识到反抗已无任何意义，就此举白旗。我对这种标志性事件非常感兴趣，问过不少人。比如，我父母都是烈脾气，结婚后打了好长一段时间，胜负难分，直到有一天我妈烈怒之下撕了结婚证，把我爸吓坏了，从此缴械。而另一个朋友家，男的看了老婆的工资单，发现老婆收入足足是自己的几倍，以前为了留面子，只说比他多一点。发现这事后，男的抽了好几根烟，从此认怂。

我也询问了文首提到的两位男同事，他们是何时认怂的。B说：两个人住在一起后，我就立刻认怂了，因为发现家里的事情我完全插不上手。而A则说：反抗期我们打了两次架，打不过她，我就认命了。我能做出的最暴烈的反抗方式都被人家秒杀，我还争个屁啊!

(作者就职于互联网公司，著有《心如钢铁地追求幸福》。“黛喜酱说”纠结于广义男女关系。)